Οι 10 χειρότεροι τρόποι να χωρίσεις

Ή αλλιώς, ένας σαδιστικός οδηγός για να απολαύσεις το χωρισμό. Όλοι έχουμε χωρίσει κάποια στιγμή. Άλλοι πιο συχνά, άλλοι πιο σπάνια. Άλλοι περισσότερες φορές και άλλοι λιγότερες. Μερικοί χωρισμοί, όμως, είναι πιο ιδιαίτεροι από άλλους. Πιο αξιομνημόνευτοι, βρε αδερφέ. Είναι, βλέπεις, και αυτές οι λεπτομέρειες που κάνουν τη διαφορά. Ας δούμε, λοιπόν, έναν οδηγό με τους χειρότερους τρόπους χωρισμού:

1) Με post-it, με γράμμα, με φαξ
Ναι, τα γράμματα δείχνουν άνθρωπο ρομαντικό. Όχι, όμως, όταν το μόνο γράμμα που γράφεις στον άλλον είναι γράμμα χωρισμού. Οπότε, μην ανησυχείς μήπως θεωρηθείς ευαίσθητος. Επίσης, μπορείς να διαλέξεις το φαξ ή ένα post-it που θα βρει ο άλλος στο ψυγείο όταν ξυπνήσει ανυποψίαστος μέσα στη λιγούρα του για να φάει πρωινό. Οτιδήποτε αρκεί να είναι χειρόγραφο. Και ένα πακέτο τσιγάρα την κάνει τη δουλειά, δηλαδή. Αυτό τον τρόπο διάλεξε και o Daniel Day-Lewis για να χωρίσει την έγκυο τότε Isabelle Adjani: της έστειλε φαξ. Αντίστοιχος ομαλός χωρισμός θα είναι να γράψεις ένα ωραίο γραμματάκι, να το τυλίξεις σε ένα τούβλο και να το ρίξεις στο παράθυρό του/της- δεν ξέρεις, μπορεί και να τον/την πετύχεις.

2) Με SMS ή στο FB
Όπου κι αν πάω η τεχνολογία με πληγώνει. Τα ηλεκτρονικά μηνύματα και τα social media ποτέ δεν χρησίμευσαν στους θαρραλέους. Για τους υπολοίπους, όμως, είναι η Χώρα των Θαυμάτων. Μπορείς να στείλεις μήνυμα στο κινητό ή στο facebook. Αν σ’ αρέσει να ζεις επικίνδυνα, μπορείς να το γράψεις στον τοίχο του FB ή στο Twitter σου. Μπορείς, επίσης, να αποθηκεύσεις ένα μήνυμα στο κινητό σου και να στέλνεις το ίδιο σε κάθε χωρισμό για να μην πολυπιέζεις το μυαλουδάκι σου. Φρόντισε, όμως, να μη βάλεις όνομα- χρησιμοποίησε ένα «μωρό μου» που θα ταιριάζει παντού.

3) Αλλάζεις το relationship status στο FB
Εσύ το αποφάσισες. Ο άλλος δεν το ξέρει ακόμα αλλά για ποιο λόγο να μπαίνουμε σε άβολες συζητήσεις; Οπότε μπαίνεις στο Facebook και αλλάζεις το relationship status σου σε single. Απλά πράγματα. Δεν μπορεί, θα το πάρει το μήνυμα. Διπλό όφελος: Από τα likes που θα πάρεις καταλαβαίνεις και ποιος ενδιαφέρεται να σε ξαναβάλει σε σχέση. Κάνεις και την έρευνα αγοράς σου, δηλαδή.

4) Με κλισέ
Όλοι τα ’χουμε ακούσει, όλοι τα ’χουμε πει. Πρόκειται για κάποιου είδους κώδικα που, όταν τον ξεστομίζεις, ο άλλος καταλαβαίνει ότι τον/την χωρίζεις. Είναι τα κλασικά πλέον «Δεν φταις εσύ, εγώ φταίω», «Δεν μου αξίζεις», «Θέλω λίγο χρόνο για τον εαυτό μου» και τέτοια. Με το που θα πεις το πρώτο, τα υπόλοιπα θα έρθουν μόνα τους. Σαν τραγουδάκι που έχεις ακούσει και τραγουδήσει χιλιάδες φορές. Οπότε δεν χρειάζεται και καθόλου προετοιμασία στο σπίτι. Ακολούθησε το ένστικτό σου.

5) Να κάνεις τη ζωή του/της κόλαση για να σε χωρίσει αυτός/ή
Δεν θες να γίνεις κακός και να χωρίσεις τον άλλο. Έχεις και εσύ τις ευαισθησίες σου. Γι’ αυτό ακολουθείς την εξής τεχνική: Κάνεις τη ζωή του άλλου κόλαση, τον κάνεις να περνάει απαίσια, να θέλει να μεταναστεύσει για να μη σε βλέπει μπροστά του και να πάρει την απόφαση να σε χωρίσει. Εκείνη τη στιγμή παίρνεις το ύφος θλιμμένου κουταβιού και λες: «Είσαι σίγουρος/η;» (αλλά μην το παρακάνεις μπας και αλλάξει γνώμη) και φεύγεις ανάλαφρος, σφυρίζοντας χαρούμενα ή τρέχεις και ουρλιάζεις στο δρόμο «Είμαι ελεύθερος!». Εναλλακτικά, μπορείς να τον υποβάλλεις κατά τη διάρκεια της σχέσης σε κινέζικα βασανιστήρια για να μπει το νερό στ’ αυλάκι λίγο πιο γρήγορα.

6) Το λες πρώτα σε άλλους/ Το μαθαίνει από τρίτους 
Δεν έχεις τον απαραίτητο ελεύθερο χρόνο για να του/της πεις ότι χωρίζετε – έχεις πολλές δουλειές, βρε παιδί μου- οπότε αρχίζεις να το λες γύρω γύρω σε φίλους και γνωστούς. Το πιο πιθανό είναι να μάθει ότι είναι single από τρίτους. Αυτόν τον τρόπο διάλεξε και ο Matt Damon για να χωρίσει με την Minnie Driver: Πήγε στην εκπομπή της Oprah και δήλωσε single. Η Minnie πληροφορήθηκε πως δεν είναι πια σε σχέση μαζί με όλη την υπόλοιπη Αμερική. Εμπιστεύσου τον τρόπο του Ταλαντούχου Κύριου Ρίπλεϊ. Εναλλακτικά, μπορείς να το πεις πρώτα στους γονείς του/της, στα αδέρφια, στους κολλητούς ή να βάλεις να τον/την ενημερώσει η επόμενη σχέση που ήδη έχεις προλάβει να βρεις. Σε περιπτώσεις ύστατης καφρίλας, μπορείς να τα φτιάξεις με τον κολλητό του/κολλητή της κρυφά και να γίνει η αναγγελία φιλικό ζήτημα.

7) Να πας για τσιγάρα/ Ambert Alert– Silver Alert
Αν μένετε μαζί συχνά φροντίζεις πρώτα να μαζέψεις διακριτικά τα πράγματά σου σε μια τσαντούλα (η οποία πρέπει να είναι καθημερινού μεγέθους για να μην κινήσει υποψίες). Αν έχεις πολλά πράγματα σπίτι του/της κάνεις μια λίστα με τα αγαπημένα και παίρνεις μόνο αυτά. Δεν υπάρχει χρόνος να τα μαζέψεις όλα- σκέψου σαν να είσαι σε ναυάγιο. Στη συνέχεια, βρίσκεις την κατάλληλη στιγμή που ο άλλος είναι απασχολημένος με κάτι ή ανυποψίαστος και λες πως πας για τσιγάρα. Αν δεν καπνίζεις, λες πως πας για παγωτό-μπισκοτάκια-κοκακολίτσα. Φροντίζεις να μη θελήσει να έρθει μαζί σου και νάτο. Τέλειωσε. “No fuss, no muss” που λέμε και στο χωριό μου. Είσαι και επίσημα αγνοούμενος στο ambert/silver alert- μπορεί και να δεις τη φάτσα σου στο μετρό.

8) Στο σεξ
Για σένα που σου αρέσει να ζεις επικίνδυνα και θέλεις κάθε χωρισμός να είναι μια μοναδική εμπειρία. Είναι μια μέρα όπως όλες οι άλλες. Ο άλλος είναι ανυποψίαστος. Έρχεται η ώρα που κάνετε σεξ. Ποια καλύτερη στιγμή υπάρχει που ο άλλος να έχει αφεθεί απόλυτα και να μην έχει συναισθηματικές άμυνες; Και μπαμ! Την ώρα του σεξ του λες τα νέα. Ντύνεσαι και φεύγεις. Μπορείς να πεις και ότι ο λόγος είναι οι σεξουαλικές του επιδόσεις. Το πιο πιθανό είναι ότι του/της προκάλεσες ψυχολογικό πρόβλημα για μια ζωή. Πρόκειται για προχωρημένη πίστα. Δεν ενδείκνυται για αρχάριους που έχουν ψήγματα ευαισθησίας.

9) Στις διακοπές
Έχετε πάει ρομαντικό ταξιδάκι για το οποίο ο άλλος επέμενε για να ανανεώσετε τη σχέση σας ενώ εσύ έχεις βαρεθείς τη ζωή σου εδώ και καιρό. Χαλαρώνετε και αράζετε σε μια παραλία με ερωτευμένα ζευγαράκια. Συνειδητοποιείς πως δεν μπορείς να περιμένεις να γυρίσετε σπίτι για αυτή τη συζήτηση, γιατί είσαι και άνθρωπος με πολλές υποχρεώσεις και δε σ’ αρέσει να αναβάλλεις για αύριο αυτό που μπορείς να κάνεις σήμερα. Οπότε την ώρα της χαλάρωσης αναγγέλλεις πως αυτή η σχέση δεν πάει άλλο. Διπλό το όφελος: Μέχρι να γυρίσετε (εσπευσμένα) σπίτι είσαι ελεύθερος και έχεις κάνει τον άλλο να αποκλείσει από το κοντινό και μακρινό μέλλον το συγκεκριμένο μέρος για διακοπές, άρα σίγουρα δεν θα ξανασυναντηθείτε εκεί. Εδώ υπάρχουν και διάφορες εναλλακτικές: Μπορείς να γράψεις στην άμμο «Χωρίζουμε» και να πεις «Αγάπη μου, έλα να δεις τι ζωγράφισα», να το ξεφουρνίσεις την ώρα που σου βάζει αντιηλιακό στην πλάτη ή να πεις «Αγάπη μου, κοίτα ένα μπουκάλι που ξέβρασε το κύμα. Κοίτα τι γράφει μέσα». Ή αλλιώς, λες «Μωρό μου να σου κάνω ένα μαγικό με την άμμο και το κουβαδάκι; Ταραααα! Τώρα είσαι ελεύθερος-η». Και του/της πετάς την άμμο στα μούτρα. Γυρνάς σπίτι μαυρισμένος/η και ελεύθερος/η.

10) Σε οικογενειακό δείπνο/ σε γάμο/ με φίλους 
Είστε μαζί με φίλους/ σόγια/ φιλικά ζευγάρια και παιδιά. Ο άλλος φοράει τα καλά του (και συ το ίδιο γιατί σε ανάγκασε). Βλέπεις το όλο σκηνικό, συνειδητοποιείς πώς θα είναι η ζωή σου σε δέκα χρόνια, φρικάρεις και το παίρνεις απόφαση στη στιγμή. Αναγγέλλεις το τέλος της σχέσης είτε όταν είστε μόνοι σας είτε όταν είστε όλοι μαζί στο τραπέζι. Εναλλακτικά, περιμένεις να σου δώσει κάποιος την ατάκα για τα σχέδιά σας για το επόμενο σκ/ διακοπές κτλ και αδιάφορα αναφέρεις πως δεν θα είστε μαζί μέχρι τότε. Πιθανότατα ο άλλος να αποφύγει να κάνει σκηνή μέσα στον κόσμο. Δεν είναι και σίγουρο όμως. Μπορείς να απευθυνθείς σε ένα παντρεμένο ζευγάρι της παρέας την ώρα που τρώτε και να πεις : «Αχ, μωρέ, βρείτε και στην Καιτούλα ένα καλό παιδί / στο Γιαννάκη μια καλή κοπέλα» ή απευθύνεσαι στους γονείς και λες «Άτυχο παιδί στα ερωτικά». Και το μήνυμα ελήφθη.

Ή, αλλιώς, 50 Ways to Leave your Lover που λέει και ο Paul Simon.

Εάν σας άρεσε αυτό το άρθρο, θα χαρώ πολύ εάν το μοιραστείτε με άλλους που θεωρείτε πως μπορεί να τους ενδιαφέρει ή εάν το μοιραστείτε στον τοίχο σας στο Facebook ή μέσω άλλων social media με μία κοινοποίηση/share.

Επίσης, θα χαρώ πολύ να μου λέτε σχόλια και εντυπώσεις κάθε φορά που διαβάζετε κάτι. 

Το επόμενο μήνυμα απευθύνεται ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΑ σε ιδιοκτήτες και διαχειριστές άλλων sites (και όχι σε απλούς χρήστες social media):

Απαγορεύεται η αναδημοσίευση του κειμένου ή μέρους αυτού σε άλλο site/blog (το γνωστό μας copy paste) χωρίς την έγγραφη άδεια του loukini.gr (Λουκία Μητσάκου).

Κεντρική φωτογραφία: Rene Magritte, The Lovers, 1928